four years flashed away,i only have one,just one question,to ask myself,"what am i fking doing in my college time?"

     once,i was proud of,i was the toppest score among all students from yunnan,however,now,maybe i am the worst among them,"what am i fking doing in my college time?"there's one thing that completelybeat me down,when i saw those who never study but got the TEM-4,i want to ask myself,why?to be honest,i studied,really studied,why i can't.when i saw most of my friends got the offer,i deemed,why i can't?then,here is a punishment for myself,i will stay at school instead of going home to celebrate the new year,i will try all my utmost to pass the TEM-8.sorry,my dearest parents,i can't go home this time for i would take sufferings to you,once,i went to beijing with happinese,left happinese too.now,i can'tface myself,let alone my beloved parents.sorry again!

    最近也真无聊,呵呵,吃了睡睡了吃,无聊吧,还好有个丑丑的傻傻的tt陪我,哈哈!其实最近很烦,但是又不能说,看见tt就好点了.

    关于tt呢,傻傻的,丑丑的,而且还很小女人,怕吧,不过还好了,对我老好了,感动的,嘿嘿!所以么在这样的无聊的日子里也不知道怎么找个词来形容了,算了,写不出来,无聊,改天写了!!

    今天一年了,对我来说一年了,真不知道是该感激还是遗憾,呵呵,自己也在冥想,偶尔傻笑下!

    这一年,不知道做了什么?好失败的一年,朋友说的对,自己把自己包裹的太严密了,遇到了却可以找出一万个理由去排斥这种念头,不知道是对是错,昨天,朋友传了首歌,听完之后莫名的难受.想到了三年前的遗憾呢,还是一年前的痛苦,不知道!真的不知道,只有安静的睡下才能平静,哎!

  

你离开了我

我把心留给寂寞 

我以为这样是种解脱

我在等什么

没有过新的生活

想念你是最大折磨

闭上眼睛听见你呼吸

我一个人孤独住在对你的回忆
（我为什么还是住在对你的回忆）

因为我忘不了 

忘记你比爱你更残忍

当我勇敢的去看别人的眼神

竟然看到自己伤痕

忘不了

失去比得不到更残忍 

我不能不承认是你的拥抱更深

我失去了你再为别人奋不顾身

忘了想起你  

在没有你的天地

才能了解 

这场分离

忘了你。。。。

这歌叫忘不了,或许我真的不该把心留给寂寞,或许真的该接受一次,付出一次,蝴蝶不破茧而出又怎么会体会到自然的精彩呢.......

致于我死去的爱情，：p

今天睡不着，因为我又想你了，想起原来一起的事，我想回去，但是回不去，呵呵，只怪自己当时的幼稚吧。

一．我们认识了。

那个时候见到你，就有种很熟悉的感觉，似曾相识吧！（后来知道小学一个年级的，呵呵，很巧），我说你老看我，你却说你近视根本看不到，我不相信，嘿嘿！想想我们的认识真的很奇怪，不是么，我和我朋友在外面过圣诞，你和我高中死党在里面过，我去里面的时候你出去了，我进去问，“那个女生是谁？”“wjj。”我很高兴知道了你的名字，后来得知，你进去也就是我出去的时候，你也问了一个问题，“那个男生是谁？”“wcr。”就这样，我们认识了，但是坏事也来了，不是么，你们班的同学居然喜欢我，还叫你帮她和我说，我好郁闷的，有一天，我想和你一起回家，没想到，出现的是你和她，我好尴尬的，因为自己知道喜欢的是你，她的介入让我手足无措，于是，找了个借口，溜，就这样，我们算是认识了。之后的每一天，都希望在学校里看见你，因为你是我的天使！

二．我们的夜晚

很清楚的记得，我和你第一次约会，吃完饭，一起骑车送你回家，我很开心，但当我问你“做我女朋友吧！”你却说，“难道我们现在不好么？”我很郁闷的，你知道我性子急，我很生气，甚至于不想理你，但是我做不到，我说了很绝的话，“我们就当不认识吧，再见。”你急了，哭了，“不要这样，我告诉你，我们现在就是好着。”（开心，偷笑。）然后么，送你回家，一路讨论怎么搞定你们班的女生，你说你去处理，但是我不愿意，我不想你去受罪，因为我知道文科班的女生会怎么看待这样的事的，（第一次懂得了怎么样去疼一个人。）但是我还是尊重你，因为我相信你。

三．痛苦的开始

        我们在校园里必须装做陌生，这是我不愿意的，极其不愿意的，因为我想让大家知道，你是我的女朋友，最最喜欢的女生。但是为了瞒着那人，我们不得不这样做，但是纸还是包不住火，我想，该发生的还是会发生的。你渐渐的开始回避我，我不知道自己做错了什么，但是我很理解你，谁不要面子呢？谣言到处有，我也烦，甚至想揍她了，我理解你的心情和感受，“说帮别人介绍，最后却成了自己的男朋友。”

    你很难受，我知道，所以我接受了我们的第一次分手。但是你又会否知道，我成天想着你，那种感觉。。。。。。

四．上天的安排

慢慢的，我面临高考了，但是还是会想着你，记得下课就看着你们教室一样，不过每次看到你，你都走了，我很难过。有一天，一个朋友和我说，你和我三哥好了，我都不知道当时气成什么样了，晚上在qq上我发火了，很大的那种，貌似原来没有过，尤其是对你，你和我打招呼，我却不客气的说，“你来通知我你和我三哥好了，是吧，我知道了，你不用说了，什么都不要说了。”你那边呢，下线了。一会之后，有个号称是你朋友的人加了我，让我有什么想说的和她说，她会帮我的，我就一阵说，好久，好多。她最后这样说的，“我很喜欢你，很久，一直，不骗你，但是因为一些障碍，她不能说，现在她不怕了，因为她爱上了。”从她和我说的话中，我很纳闷，她对我们的事知道的那么清楚，想不到的。最后她说，我就是那个女孩。”当时的我，不知道是这样的心情，觉得错怪了你，我们又聊了好多，我问你“你不怕别人的闲话了，你说，不怕了，好，我们现在一起了。很开心。老天的恩赐。

五．陪你一起走

我高考了，但是没有考上，我心情极其的差，而你也知道我怎么想的，不来安慰我，因为我真的需要冷静。我问过你，我走了，以后你怎么办，你说你去哪，要是我考不上，就在一个城市也可以，我很欣慰，但是我没有走。我补习了，问你开心还是不开心，你说我走了也好，让你有个目标，没有的话更好，可以多陪我一年，然后比翼双飞。（心情很矛盾，但是有你在身边，我无欲无求。）（ps:一个小插曲，和你和好后，我们都把密码设置成了我们两个的生日，我觉得这是我们的信任，至今我还这样做，因为我觉得那是不可以改变的，但是也就是这样的信任，让你知道了一些不好的事，毕业晚会我没有醉，也没有对哪个女生说我身不由己，但是不知道在qq上那人怎么会和你那样说的，我无语，为此你给了我一封信，现在我还留着，为的就是告诉我不要对不起身边的女孩，你的信，告诉了我什么是责任。）好了，要开学了，该死的教务主任，说什么都不让我去你们班，我郁闷，你知道我是多想整天在你身边啊。

六．我们站在一起

还记得你们班的那个混蛋，号称喜欢你三年的，以为我走了他有机会了，但是我没有走成，是不是怀恨在心呢，不知道，那个时候的我，一心向学，社会上的斗殴事件已离我远去，不过面对这样的挑衅，我也没有办法，记得你帮我搞定的，哎，都不知道怎么形容当时的我，窝囊吧！第一次模拟考试，我拿了年级第一，中午和你说的时候你却不相信，见面和我说的话就是，“我们班xxx考了年级最高分，好厉害哦。”我把成绩单给你看了，你还很怀疑，我感觉你生气了，因为我知道你喜欢和我比，希望我知道你很独立，我很欣赏你，但是我的脾气也那样，我不会轻易伏输的，没办法，或许这就是你后来说的，狮子和双鱼合不来的原因吧。就那样，每次考完试都和我比，但是你知道我最开心的是什么吗？你第11，我第2那次，因为文科前20名里都有你和我，我知道我们应该能一起走下去。别人都很羡慕我们的，呵呵，你知道么？

七．情人节的礼物

     曲一中的破习惯，大年初六要补课，我经历过一次的，所以我请了半个月长假，而你却在情人节的前一天又要和我分手，我不知道为什么，真的不知道，后来才知道你觉得我不上进了，但是我看来不是，我有把握的，有信心的，何必再去重复做我觉得没有意思的事两次呢，那半个月，我都在外面玩，我知道有点火了，现在和你说sorry了！不过没有任何的意义了。情人节那天，看着早就准备好的礼物，心里不是滋味啊，call你了，我们都哭了，说了好久，和好是和好了，但是裂痕已经有了，而且在慢慢的拉大。

八．距离感

朋友问过我，喜欢什么样的女孩，我说，希望她给我空间，和我有点距离感。知道么？这都是被你影响的。高三的下半学期，我们都很忙，还记得你连吃饭的时间都不想给我，我没有办法，只能在11点下晚自习的时候，尽尽我这个男朋友的义务，送你回家。然后周末出去看看电影，逛逛街，一起吃吃饭，那样的日子，我很知足，也很开心，只要和你一起，我就什么都可以放弃。（朋友都说，你不好看，我不在乎，为这没有少和他们吵的，被着你，他们介绍女生给我认识，我都没有背叛过，从来没有，要有的话，也只是故意放风到你耳朵里，气气你，想你多陪陪我，但是你依然是那么倔强，我放弃了，这也是日后的导火索，我后悔了无数次。）所以以后朋友问我喜欢什么样的女生，我都说，漂亮不漂亮都无所谓，关键要有气质，和你一样的气质，和保持得很好的距离感。不过这样的人，至今没有出现过了。

九．上天的玩笑

考完试了，我知道自己的感觉，我没有问题的，关键在于你，当时说实话很多人劝过我，提醒我不要为了感情毁了前途，我没有理睬，甚至和妈妈都说过，要是考了一个大学的话，毕业后我就想结婚了。但是老天却不这样认为，我放弃了儿时的梦想------去上海念书，和你报了你喜欢的cufe,连最想学的金融都没报，为的就是让你能录上，因为你说过你想读金融。结果呢，你考了11名，cufe只录10个，就这样，我们的比翼双飞变成了我的单飞，在你落榜的失望中，也许分手才是最后的安慰。我不想那样，不想的，8月16日凌晨，你给我发了信息“今天起来就对自己说，要是在生日这天收到你的礼物或者祝福，或许是老天给我们再来一次的机会，不过你没有，我们真的结束了。”我哭了，一夜没有睡着，不是感叹我没有去做，而是咒骂老天的捉弄，8月15号20：00，我给你的qq留言了，没有别的，就是简单的“生日快乐。”不过你没有收到，我投降了！这样的捉弄和结局我只能任命。9月2日，我要走了，23点的火车，21点我们唱完了最喜欢的歌，最熟悉的陌生人。我们真的告别了，火车临行前，我给你了电话，我说我等你一年，你哭着说，好，结果呢，我没有等到，而你也没有来，这里，必须向另外一个女生说sorry，那一年，我真的是在等她，虽然你在我身边，但是心里只有她，说我不负责任也好，什么也好，总之，那一年我心里只有她，原谅我的自私！sorry，小p！

完了，可以安心睡觉了，bon soir!一个我深爱的人和一个让我会愧疚一辈子的人，不管怎么说，你们都是我生命中最重要的两个女生，你们让我懂得了太多太多！

 

 

 

　　游乐园，不错的地方，很早就想去了，不过没有机会了，是遗憾还是什么呢？不知道，不过话说回来，今天玩得真的不错，自己恐高的，那么多天上玩的，怕死了，最郁闷的就是，人家在摩天轮上行动自如，我却一动不敢动，真怕．．．．．．算了，恐怖的回忆，打死也不玩那个了，看看还可以！！虽然说浪漫，但是还是不要啦，下来脸都白了！

　　恐高，貌似是心里作用，今天好象也不怎么怕了，旁边的人乱叫着，我却很平静的享受着失重的感觉，真的８错！真喜欢人倒悬着的感觉，有种快死的感觉，哈哈，是不是有点消极呢？总之，恐高，８８吧，我不怕了，终于想说，最爱过山车了！哈！

　　旋转木马，传说中的浪漫的地方，结果弄得我差点没有睡着，刚才朋友还短我，莫名其妙的问我是不是个浪漫的人，ft，我不是，哈！

　　明天就开学了，今天对游戏也有了厌恶的感觉，终于，玩厌了．那么长时间了，也该放手了，对我自己好，不是么，高中和老爸打赌，我踢球也能考上大学，我成功了，但是现在没有人管我，我却不敢和自己打赌，骄傲的说：＂我玩游戏以后也会好了！＂真的不敢了，好好学习了！

　　还有呢，个人申明，戒烟，其实不该说戒，因为自己也不爱抽，只是缓解下情绪而已！所以应该不会很难！哈哈，come on!

     厌烦了读书的日子，还有几个月了，坚持下就好了，憧憬明天，哈，今天睡了，开学做个好学生了！bon soir,ray!

     　

    今天回来了，好累，天天吃肉的日子我怕了，不过吃了就了嘛，一上秤，还是57，我要死！这些天很平淡，短信少了，自己也很充实，想想，人家说的对！自己从来都不认为自己不行，只是一直以时机不到来安慰长大，原来在家，什么都有家人的帮助，不行就找找人，现在呢，大了，好象早就不该这样想了，骨子里就不是那样的人，再也不要这样想了，对吧！等待，能等到什么呢？时间的浪费，或许我该充实下自己了，不靠别人，走自己的路，自己的追求才是自己的人生，我不要别人再为我安排什么！自己努力！

   前几天做了件事，我不知道是对是错，很多人叫我有点骨气，很多人叫我大度，我真的不知道该怎么办，不过最后决定了，听自己一次，好了，这事就到这吧，以后都给我shut up!我的选择我自己知道，我再不管别人怎么看了，是没有骨气也好没有尊严也好，我认为对的就去做！

   快回去了，也不知道回去后是什么样子，大家都在为前途努力了，懂事的人知道怎么去做了，我也不例外，感觉最近心情平静了好多，什么都能耐心的听别人说了，这是好事，呵呵！好的好的，努力！

     其实不想走,其实很想留!刚收好东西,憧憬着我的旅游,应该会好吧!不过早上j的短信让我有些担心,一个人出去那么几天,确实有点担心,没有时间和工夫去想旅游了,因为它就要开始,而j呢,也要开始出差了,真的好担心你,怕你应付不来,哎,不过这不能和她说的,只能自己和自己说,哈!

     要走了,却又有点舍不得,大半个月见不到,我......不想走了,但是也确实该出去下调整下心情了,回来后呢,要开始自己的追逐了,我会做好的,恩恩,和自己说的,哈,要走了,其实不该那么不开心的,你也工作顺利!我呢,回来后会努力的!大家都加油和努力!

    8!

　　今天朋友发短信和我说，好久没有更新日志了，我问她为什么要更新，我觉得没有什么好写的，她说．．．．．．．让我很吃惊的话！可能是我想多了，总之呢我现在很好很好很好，每天虽然都重复那些事，但是自己觉得开心就好了，呵呵！

　　我真的很想问问自己为什么要弄个空间，不知道，有人和我说，弄空间就是写东西给你最想看的人看的，但是你却不好意思告诉他看，只是希望他有天会来看到？貌似我原来也是这样的哦，不错不错，她真的很了解我，不过我怎么现在觉得有这个东西就是负担，不想写的时候就老有人来提醒我要写点东西，要不荒废了，omg!我听话了！

　　前天学校有人跳楼了，不知道为什么，自己也不伤感，难过，完全没有事似的，记得小时候我的小狗死的时候我都哭半死，现在是人呀，但是不是我的，哈哈，也不认识．现在好多人说我冷血，什么都不管，完全的乐天一族，是吗？好象我还没有那么潇洒啊！希望有天是吧！恩恩！　

　　要考试了，我得看会书了，对所以扑关心我的人说句，谢谢，我很好！呵呵

　　死活不要sz给我的电影，但是还是要了，看了之后呢，又有想杀人的冲动了，怎么说呢，很谢谢你给我这部片子，虽然让我不开心了，虽然让我流泪了，虽然让散尽的阴云又笼罩了我！

　　j曾经问过我，平行线会不会重合呢，记得当时我很尴尬，不知道什么意思，于是就说，会的，因为我们重合了！在我的字典里呢，两个不认识的人认识了，就代表了平行线的重合，不是吗？今天，我也想知道一个问题，重合之后又偏离会吗？答案呢，很清楚，会的，而且是永远，永远，永远！

　　这部电影上实话我还蛮喜欢的，好象看见了自己，真的，手机，短信，信任！！很让人头疼的问题啊！真希望自己活在一个没有cell的时代，多好啊，当然了，没有信也就更perfect了，我也好想知道为什么在一起了，两个人反而不信任了，真的好希奇啊！当然了，我不是故意要提她，但是不得不提了，somebody不要介意啊，因为我没有对你撒谎！高中的时候为了这个，我伤心过，大学呢，也是，不过大学却是伤得很重很重的一次，还记得原来说好过的，不互相看短信，因为那是基本的信任，我的朋友很多，有时候开玩笑的短信很多，我觉得很正常的，虽然你很在意，但是我觉得你还是会相信我的，但是我想错了，我也还记得你说要玩游戏，却是看我的短信，真的很生气，但是我也没有说什么，我不删短信，是因为我知道自己没有做什么，你呢，每天都删，我没有怪过你什么！貌似不该说这个的，（我是不是有病啊，说她干什么，有问题！）总之呢，ray长大了，知道了很多事情，有些事是不会再错的！

　　昨天很开心，就那样一起，觉得时间好快，呵呵，好想以后都能那样！没有烦恼，我也想对你说，我想守着你，一直，一直！不让别人欺负你！

　　ps:过去的呢就是过去的了，我不会再想，不会在提，一切都是没有意义的了，有人告诉我，记住一些开心的画面，但是自己知道，越是那样，越是忘不了，所以我早已经不再回忆！相信我！

     原来总对别人说,不要轻易放逐自己,现在呢,呵呵,是在放逐自己了,今天感觉是说放弃的时候了,既然看不见希望,有还有什么意义去坚持呢,或许,如朋友们说的,大学里面好难好难,放逐了一个晚上,实在是因为静不下来,好在今天任务完成了,没有那么大的罪过感,该死的榜样中财,被你吵得看不了书,真是榜样啊,哼哼,好吧,放逐开始,不过只有短短的3个半小时,因为明天的我还是能看见太阳,能去追逐,梦想.......暂时没有,不等于永远没有吧,学习吧,我的梦想,may be!不知道这几天是不是听太多never had a dream come true!真怕啊.......抓紧放逐了,干点什么呢........不知道了.......哈哈!

     记得去年喝完酒后(很清醒的时候说的),要是我再恋的话呢,我希望那是最后一次,两个人在一起,分歧和矛盾是存在的,要不哲学还要了干什么,互相包容呢,是最好的解决方式,但是不行呢,我也会努力的改变自己,去迎合她,因为爱一个人的话为她牺牲一些是值得的,我也说过,要是我再恋一次呢,我要是最后一次了,因为我好累了,不要再游戏了,真的不想了,还说过我下一个那样朋友呢,一定是我老婆,我会想尽一切办法和她在一起的,因为,所有的一切,都看透了,累了,只想再认真那么最后一次了!

    希望你有天会看见啦!总觉得不该说,因为不合适呢!

    关于自己:大半年了,自己好想问自己,到底还是自己吗?觉得自己好像半年前死了,真的觉得已经死了,自己的自信,或者说是傲气也好,一切都没有了,看着别人的成功,自己好难受,怪自己怎么就没有勇气走出校门去闯闯呢,自己很差吗?一点也不,我从来不这样认为.

    关于爱情:我至今还不能洒脱地面对,总是怕会再分开,怕自己又会犯错误,怕不经意中又伤害了彼此,说实话,这半年过的不开心,自己有话都不知道找谁说,闷着,觉得自己都变了,变得那么的陌生,莫名的发脾气,不知道为的什么?兔子说过,现在应该以事业为重,而我呢.......真不知道在干什么?其实分了就分了啊,没有什么必要去说谁的选择是对是错,毕竟自己心智还不成熟,而我为什么却总觉得自己是对的呢?在现实面前硬要把面子顶上,弄的好狼狈,好难受,或许,我该洒脱的走开了.......对于爱情,我很麻木.

   关于学习:一会雄心壮志,一会又懒惰,真没有什么好说的.......总之,我在努力着.

   关于朋友:觉得交心的朋友没有几个,是我太冷漠还是太计较呢?

   关于未来:觉得还是不要说的好,一步一个脚印,加油,fighting,ray!

   ps:昨天小白和我说要学会选择性记忆,我真的很想做到这点,但是真的好难!不过我该学会的!

　　刚刚看了朋友的blog，有一篇叫＜＜给看得懂的人＞＞，这些年来，我一直不敢去面对这个问题，她曾经是我喜欢过的女生，很活泼，很懂得关心人，我也还记得我心情不好的时候，她就是我的救星，但是高中那个草率的决定，让我们疏远了，太远了，我不该在自己没有想明白的时候去做不该做的事情，我伤害了她，我觉得是，到了快要毕业的时候，我才再次和她说话，不知道为什么，初中的时候我们是那么要好，我是那么的喜欢她，但是你却躲着我，不给我机会，或许我们还太小，高中呢，自己很乱，我承认，也不知道是怎么想的，还依稀记得在知道你不答应我的时候，我追了你同桌的女生，为了证明你不和我在一起是愚蠢的，后来呢，或许我才是最愚蠢的，为了一个不喜欢的女生葬送了时间，也让我们没有机会再在一起，真的，这么多年了，每次和爸妈说起你，都说你很好，而家人也很喜欢你，只不过时间把一切消磨了．

　　想起原来的日子，真的很开心，丫，罗卜，熊，还有你，山羊，真的好怀念原来的日子，一直觉得亏欠你很多，你原来叫我报二外，我不听，但是知道你的想法后，觉得你好傻，你说只要我去了二外，你一定不会去复旦，因为北广就在二外旁边，呵呵，不知道你为什么这样想．还记得高中的时候你给我了一封信，我现在还留着呢，毕竟那是我们一起经历过的事情，你买给我的adidas我还留着呢,破了也没有扔,因为那里有我美好的回忆,对不起!那是一场梦!醒了就好了!

     愿你开开心心的,总有一天你会找到一个真正的你想要的人!!

　　不好意思啊，我真的是不可以再去面对感情了，在一年的期限内，我是不打算再恋爱了，只好对你说sorry了，你很好，但是我没有勇气再去面对那分分合合，或许你说没有关系，但是，真的，我怕了．．．．．．．sorry!

     因为我还有事情没有想明白．．．．．．sorry!

　　从来没有这样过，真的从来没有过，下了决心去ge实习的，但是resume做好了却没有勇气去投，我不知道为什么，自己不是这样的嘛，胆子去了哪里了，成天就躲在图书馆看书，似乎外面的世界和我没有关系似的，死了，心死了，难道一切都这样了嘛，真的好失落，不想失败，但是失败的阴影总是笼罩在你的头顶，我该何去何从．．．．．

　　希望明天会好起来吧，至少暖暖的，今天好冷，呵呵．．．．．．

   原来总是活在记忆中,想着怎么样找到原来哪那个目空一切,桀骜不逊的自己,然而结果确是一次又一次的失败和失望,有时候真的不敢面对镜中的自己,不过,现在却想开了,人不应该总是望着过去,应该学会忘记了,明天是新的,是崭新的,是值得期待的,come on ,ray!

    考研,出国,工作,我真的烦透了,不知道哪条路是对的,自己该为自己负责的时候怎么就那么踌躇和犹豫呢?不知道为什么?去年刻苦学习的劲头没有了,带来的确是懒散,omg!我要疯了,ray,你的激情和动力呢?去哪里了啊?ft!天知道我到底怎么了,莫名的烦躁,极度的颓废!

   自己变了好多,现在的日子真的不是我想的那样的,表面上很开心,无所谓一切,但是心里很乱,还惦记着,哎!真的很郁闷,再也不是原来那个我了,再也找不到动力和激情了,我真的不想就这样一天一天颓废和堕落下去.我不想让那些关心我的人失望,不想!真的不想,我的日程安排好了,却突然没有勇气去追逐梦想了,why?天知道,或许我真的需要一次挑战来证实自己了,也希望这次挑战能让我找回自信!这次挑战是.......不说,等我做到了我会........做了再说,不浪费时间了,学习了!

   come on !ray,god always helps those who help themselves!

,    哎呀!明天就生日了,又长大了一岁!妈妈刚刚给了电话,我的可爱的小侄女出生了,开心,我就纳闷了,为什么不是28号呢?和我一天不是多好啊,以后大了想吃蛋糕就可以吃她的了,呵呵!算了,既然离开了黑夜就好好享受人世间的悲欢离合吧!哈哈,她应该看不懂吧!小侄女,今天是你生日,叔叔和你说快乐了啊,祝你快快长大,健康!

    明天去上海了,很激动,心里一直想去那个地方,又想起了原来放弃上海的那个时刻,说实话,面对她,表面上很开心,但是呢,心里很痛苦!哎!过去了,不要烦自己了,现在彼此都有了自己的梦.那就让我们高飞吧!不过我还颓废着,mmd,等回来一定要好好学习了!上海,我来了!哈哈!姐姐,李猪,你们就等着我来宰吧!哈哈!

   今天12点谁会给我祝福呢?呵呵!期待ing.......

   ps:回来就戒烟了,不能在无聊了!本来不该属于我的东西让它滚的远远的,我要做个好孩子了,哈哈!爸爸妈妈你们也放心,我会让你们骄傲的!